UNA BUENA PUTADA

Me la han presentado unos días atrás en una especie de fiesta, y coincido con ella en un bar que queda cerca de casa de mis padres. Me saca seis o siete años de edad. Es la novia de un viejo conocido de la infancia a quien no veo desde hace siglos. Con él, lo recuerdo bien, jugaba a las canicas en el parque, cuando éramos niños. Yo era un desastre para el asunto caniquil, la verdad es que no consigo recordar ni una sola vez en la que no volviera a mi casa derrotado. Imagino que todavía debe de conservar por alguna parte miles de canicas que me ganó en aquellas lejanas tardes.

Comienzo a charlar con la señorita, y pronto la cosa se pone íntima. Su relación está agonizando, me cuenta, pero no sabe cómo ponerle fin. Como hombre expulsado del hogar y abandonado en la cuneta en más de una ocasión a lo largo de su existencia que soy, sé muy bien lo que ocurre cuando una mujer comienza a plantearse estas cosas:

-Estás listo.

Y sigue contándome lo mal que lo está pasando, y yo pongo esa cara de buen samaritano –tan parecida a la cara de imbécil- que tan bien se me da. Entonces, más que nada por meter baza, se me ocurre hacer un comentario para demostrar que soy un hombre de mundo, comentario, del todo inocente, que, a la larga, me saldrá caro.

-Pues yo, cuando estoy muy agobiado, me voy a un balneario.

Lo siguiente relevante que sucede es que ha despachado “para siempre” a su novio, el día anterior, y que nos dirigimos en su golf Gti a mi balneario predilecto, si bien todavía no ha sucedido nada entre nosotros. No se la ve muy apenada a pesar de la ruptura. Yo, para qué engañarnos, tampoco lo estoy, más bien me encuentro pensativo mientras recorremos la autopista, y es que estoy planteándome en silencio los dilemas típicos en casos semejantes, seguro que -en el caso de que algún varón también me lea- sabéis de qué hablo.

¿Debo pedir una habitación o dos?

Pero ella misma se encarga de disipar mis dudas en la recepción, adelantándoseme y pidiendo una doble. No me cabe duda de que encuentro frente a una veterana en estas lides.

Nueva duda: ¿Me la calzo antes de deshacer la bolsa de equipaje o espero por lo menos cinco minutos?

Nueva disipación de duda. Lo primero que me dice en cuanto cierro la puerta:

-Fóllame.

Y la follo como desea. Apenas abandonamos la habitación en los dos días que permanecemos ahí. Ni masajes, ni baños de barro, ni baños termales, ni inhalaciones ni porras en vinagre: sólo jodienda… Como hombre que jamás sabe si este será el último polvo que los cielos tendrán a bien concederle, siempre intento “llenar la despensa” –o vaciar el depósito en este caso- por si vienen malos tiempos.

El primer “pero” surge cuando regresamos a Barcelona en el coche, relajados, escuchando música, inundados por los cuatro costados de esa sensación tan característica de “domingo por la tarde”. De pronto, lo deja caer como quien no quiere la cosa.

-No sé cómo le voy a contar esto a J… (J… es su ex novio).

La miro. Aquí falla algo y, por una vez, me temo que no soy yo.

-Y por qué tienes que contarle nada? –pregunto. Y, con la mosca detrás de la oreja, añado-: Porque habéis roto, ¿verdad?

-Sí… Sí… Podría decirse que sí.

-¿Qué significa “podría decirse?

-Bueno, tuvimos una pelea….

“Maldita arpía”, pienso, “te has guardado una carta por si acaso”.

Y es la primera pega, sí, pero desde ese preciso momento intuyo que vendrán muchas más.

Da pasaporte por fin a su novio y, tras muchos tira y afloja, comenzamos a salir. Y el primer mes no va mal del todo, ya sabes, mucho sexo y “oh la la” y todo es de color de rosa. Hasta que descubro –entre otras cosas que no desvelaré- que la señora tiene un endiablado carácter . Y al decir “endiablado” quiero decir jodido de verdad, y lo compruebo en mis propias carnes cuando me invita a pasar un fin de semana en una casita que posee en un pueblo perdido del Pirineo, allá donde, como se suele decir, Cristo dio las tres voces. El fin de semana empieza con sexo y risas y sexo y sexo, pero acaba con una botella de leche –de vidrio- estrellándose contra la pared, pasando lo bastante cerca de mi cabeza como para decidir a toda prisa que tengo una cita inaplazable en cualquier otra parte.

Y salgo –literalmente- por piernas de aquella casa.

Y mientras espero en el andén, medio congelado, a que aparezca el tren que me lleve bien lejos de ese maldito pueblo, pienso en su ex novio, mi viejo conocido, y me viene a la memoria aquella frase tan manida pero que encierra una verdad universal.

La escribo en mayúsculas por si alguien no la conoce.

SI ALGUIEN TE QUITA LA NOVIA, VÉNGATE DE ÉL: HAZ QUE SE LA QUEDE.

Y, como quiero ser honesto, ahí va otra versión:

SI ALGUIEN TE QUITA EL NOVIO, VÉNGATE DE ELLA: HAZ QUE SE LO QUEDE.

Luego están las versiones gays, pero no las citaré para no resultar repetitivo.

No me puedo sacar a su ex de la cabeza. “Condenado cabrón”, me digo, “no te conformaste con hacerme morder el polvo a las canicas un día sí y otro también. Para ti no fueron bastante todas esas derrotas, no, tenías que dejarme también una novia histérica que casi me asesina con una botella de leche… Bien, bien, has ganado, compañero; pero la vida es larga, muy larga. Así que, ándate con ojo, no sea que un día de estos encuentres en tu regazo, como por arte de magia, con alguna dama tan selecta como la tuya, cortesía de Gondolero Martínez López”.

Y ahora, como toda historia narrada por un psicópata que se precie, la finalizaré con una risa perturbada. Algo así como:

Ja, ja.

Etiquetas: CANICAS, PUTADA, VENGANZA