¿Cómo se te ocurre pensar que me había decepcionado el haberte decepcionado?

Pero si ayer mismo estuve mirando en el Corte Inglés flotadores de esos de patito (siempre los patos, al final sí voy a tener que ir a un psicoanalista) para viajar a esas islas encantadas.

Anónimo: Bueno, este final literariamente es conocido como “anticlimax”; pero es lo malo de los textos autobiográficos:

Puedes maquillar la realidad, pero no someterla a cirujía estética.

¿Que se enamorara? Pues no creo, la verdad. En todo caso, de ser así tendría que retirar ipso facto de lo “tonta de remate” y dejarlo sólo en “tonta”.

Lo último que dices: la dejé entrar en casa porque nos separaban apenas unos escalones, porque me cogió por sorpresa y porque uno es de natural educado y hospitalario.

Y porque decidí pegar el último antes de mandarla a paseo, cosa que jamás debí haber hecho.

Por fortuna aprendí la lección, y me volví un consumado maestro en el arte de colocar (a mí mismo, se entiende) preservativos.

¡¡¡Cómo se te ocurre pensar que eras tú el que me había decepcionado!!!

No, hombre, no… lo que me ha decepcionado es el final de la historia truncado por las inseguridades de una aspirante a zorrupia que no llegó a serlo.

¡¡Ainssssssss, qué pena más grande!!!

Es lo malo de ser veraz: decepcionas.

La cosa no pasó de ser como uno de esos sueños en los que corres y corres y nunca llegas al final.

Pero sin correrme.

Pero me gustas igual: decepcionada o satisfecha, desbabada o colmada.

Por supuesto que seguirá “MUCHAS GRACIAS, GONDOLERO”, la portentosa saga que hizo babear a varias generaciones de gondoleras cual réplicas del perro de Pavlov, con su inigualable héroe más en forma que nunca. El problema, más que nada, es que para escribir guiones utilizo un programa incompatible con este vuestro humilde y nunca lo bastante ponderado blog. Y escribir estas seis o siete páginas se convierte en un trabajo demencialmente ingrato, porque todo tiende a desmoronarse como una noche de pasión con una cretense insatisfecha.

Pero lo haré, lo haré, lo haré.

¡Con lo que prometía la historia, y cómo se torció (¿o debería decir “decayó”?) al final.

Llego a ser yo, y la mato, en serio. Y seguro que, una vez explicadas al juez las circunstancias del caso, me habrían aplicado una eximente y no me habrían condenado.

¡¡¡Será ****** la tía!!! Vaya una manera de fastidiar al personal.

Si hasta yo le he cogido manía, por haberme fastidiado el morbo de la historia (yo que llevaba dos episodios babeando, cual Homer Simpson ante la visión de un donut)

En fin… voy a intentar recuperarme de mi decepción… snif.

Pese a todo…

¡Muchas gracias, Gondolero!

(Por cierto, ¿vas a continuar con la saga de MUCHAS GRACIAS GONDOLERO?)

Malvaloca: El sexo -y si llevaba barba o no- de la persona que me acariciaba el trasero aquella infausta noche es un un dato que revelaré sólo el día de mi muerte, es decir, dentro de 50 años.

El asunto del preservativo, en cambio, lo revelaré sin problemas ahora mismo: el plastiquito no daba la talla, desde luego. Deberían frabicarlos XXL. Ejem… Es una broma.

Medio broma.

Amy: En los de los tontos tienes toda la razón. Les suele dar por el sexo o por escribir. Créeme, sé de qué hablo.

Por el contrario, no me imagino cómo podría contar ella la historia, la verdad. Su punto de distorsión de la realidad era también , sencillamente, XXL.

O XXXL.

Jodida interrupción, casi tan jodida como la intriga que me queda porque no revelas quién te acariciaba el culo con tanta ternura.

Bueno, menos mal que te dejó disfrutar algunos minutos. Lo del preservativo de premio, también me queda la duda de si no entraba por el apremio del momento o porque no daba la talla (el plastiquito, eh?).

Muchos besitos