EL RUISEÑOR Y LA ZORRA: UNA FÁBULA VERÍDICA DE SEXO Y LUJURIA DESENFRENADA SÓLO PARA ADULTOS (II)

Vamos a dar un salto mortal. Saltemos desde la playa de Sitges hasta el día siguiente por la tarde. ¿Que qué pasó entremedio? Pues pasó que tuvimos el primer meneo, ya en la urbe, justo cuando salimos de mi coche en el parking: nada más cerrar la portezuela le levanté la falda hasta la cintura y empecé a sobarle el culo, a unos veinte metros de la cabina del vigilante, mientras éste cenaba un bocadillo y miraba atónito.

¿Qué más pasó entremedio?: Que la estuve follando gran parte de la noche como un campeón.

¿Qué mas pasó entremedio?: Que, en una pausa entre casquete y casquete, me dijo:

-Mi fantasía es hacerlo con muchos hombres a la vez.

-¿Muchos? ¿Un equipo de hockey hielo, por ejemplo, suplentes y masajista incluidos?

Le hizo gracia mi comentario.

-Por ejemplo.

Y yo, algo borracho y notando ya los primeros síntomas de desfallecimiento físico y mental, dije:

Pues espera que voy a por…

…Refuerzos.

Y aprovechando que me había quedado sin tabaco me dirigí al bar musical de un amigo mío, e invité a ese mismo propietario y otro viejo colega a venir a mi casa.

Pero todo esto, sin duda la noche más surrealista de toda mi existencia, será materia de otra entrada.

Así, pues, pasemos, sin remordimientos, al día siguiente. Suena el timbre de mi casa mientras yo trato de escribir en mi máquina alguna pieza inmortal, y ahí está ella (vive sólo, lo recuerdo, unos pisos más arriba), sonriendo de oreja a oreja. La verdad es que me hace tanta ilusión que haya venido a visitarme como debió de hacérsela a los habitantes de Praga el día que entraron los tanques soviéticos.

En fin… Volvemos al lío. A estas alturas ya he descubierto sobradamente que es tonta de capirote, y empiezo a estar al gorro de ella. Cuando acabo ya sólo pienso en cómo despacharla para siempre sin resultar demasiado cruel. Un berberecho es mejor conversador, y un ficus, mejor compañía. Ahora me está contando cómo se tiró en unos vestuarios a tres jugadores de fútbol americano; pero ni siquiera me molesto en prestarle atención.

Voy a ser sincero con vosotros: Si llevo media vida escuchando que soy una mala persona (y la otra media que soy un cabrón), será, ni más menos, porque soy una mala persona. Inopinadamente, se me presenta una idea. Jamás, aunque he escuchado hablar bastante del asunto, he estado en un club de intercambio de parejas, y me parece que mi fogosa vecinita es la persona ideal para estrenarme.

Le comento la idea. Y acepta encantada. Le dejo muy claro que vamos juntos, pero que, una vez ahí, cada uno irá por libre.

-¿Y no te dará cosa intercambiarme? –pregunta, mientras yo ya estoy buscando en la guía del ocio dónde hay un local de estos.

Pongo cara de infinita pena, de ser una persona humilde y bondadosa nacida para la santa resignación y el perpetuo sufrimiento, aunque la realidad es que me daría igual intercambiarla, regalarla (ruego que si entre los lectores hay algún fiscal, juez o feminista militante no siga leyendo estas páginas) o venderla a precio de saldo. Me daría lo mismo, ya puestos, que la homenajeara un escuadrón de húsares al completo, incluyendo el tamborilero, el contador de muertos y el portaestandarte.

-Lo soportaré –le aseguro.

Dicho y hecho. En menos de media hora estamos en el lugar. Sin embargo, para mi sorpresa, descubro que el Edén del Sexo que había fabulado durante el trayecto es en realidad una especie de bar, bastante elegante, eso sí… Pero un bar como tantos otros bares… Suena música anticuada, y veo a mi alrededor gente charlando, tomando copas: nada del otro jueves… Se nos acerca una relaciones públicas.

-¿Os gusta nuestro local?

-Bueno –digo-. No está mal; pero, la verdad, yo esperaba algo un poco… un poco más intenso.

Se ríe.

-Coged las copas y acompañadme –me dice.

Nos conduce por un pasillo. Abre una puerta.

-¿Es lo bastante intenso?

¡Dios del cielo! ¿Dónde he estado metido todos estos años existiendo lugares así? ¿Será que he muerto y me he elevado hasta los Cielos sin enterarme…? Ante mis ojos aparece una enorme cama –y cuando digo “enorme” quiero decir kilométrica- en forma de ele, plagada de gente licenciosa dedicada en cuerpo y alma -mas en cuerpo que en alma, presumo- al intercambio carnal. Es como cuando de niño sueñas con quedarte encerrado dentro de una pastelería… Mujeres altas, bajas, rubias, morenas, delgadas, gorditas, morenas, jóvenes, no tan jóvenes… Es el jodido paraíso. Y si no lo es, se le parece mucho.

Me desnudo en un santiamén -no sea que todos se vayan antes-, y mi acompañante hace lo propio. Dejo la ropa en una taquilla. Sin esperar que ella acabe de desnudarse, me zambullo en la cama. Empiezo a merodear a cuatro patas -es sólo una expresión, que conste- por ahí, como un lobo solitario venteando en espera de una presa.

No ha pasado ni un minuto cuando ya la tengo encima, cual loba que no desea que su lobo sea todo lo solitario que él ansía. Pero a estas alturas ya estoy más que saturado. Lo nuestro ha terminado… Por fortuna, un buen señor se acerca a nosotros y empieza a magrearla como un perfecto caballero. Estoy a punto de besarlo; pero los dejo hacer y aprovecho para cambiar de longitud y latitud y seguir mi búsqueda entre las sábanas.

No mucho más tarde encuentro acomodo y algo semejante al calor del hogar junto a una preciosa rubia de ojos azules, de unos treinta años. Es la típica mujer a la que has de llamar por teléfono veinte veces, comprarle rosas e invitarla a tres cenas y cinco cines antes de acabar en la cama. Yo me he saltado las veinte llamadas, las rosas, los cines y las tres cenas. Quizá empiecen a llegar mis días de suerte después de tantos bandazos… Por si acaso se trata de un espejismo que se va a desvanecer entre mis dedos, empiezo a trabajarle las tetas, con mimo y savoir faire: las mesuro, las acaricio, las tiento, palpo, estrujo, le soplo los pezones… Ella me la coge con la pericia que nace de la reincidencia y cierto talento natural para tales menesteres.

¡Ummmmmmmmmmm! –exclama.

Pero mi acompañante vuelve a estar ahí, a mis espaldas, abrazándome, como una de las siete plagas. Dando la brasa… Así que me giro y le digo a la oreja algo no muy halagüeño. Lo lamento en el fondo, pero no se me ocurre otra cosa.

-Búscate la vida.

Y vuelvo a lo mío, con los míos.

Una mujer a la que están bombeando por detrás comienza a gritar:

-¡DIOS, DIOS, DIOS, DIOS!

Lo que dije: sin duda he aterrizado en el Cielo.

Decididamente, voy a montar a la rubia. Su marido me acerca un preservativo, pero sea por los nervios de una situación desacostumbrada, por el temor a que todo sea un sueño, por la poca visibilidad reinante o (ejem, ejem…) por el DESCOMUNAL TAMAÑO de mi ariete, no atino a colocarlo en su lugar. El maldito se resiste a entrar.

Cuando empiezo a desesperar, su marido, acude, solícito, en mi ayuda. Mientras trata de socorrerme con dos dedos, exclama:

-Ya te lo pongo yo.

(continuará)

 

Etiquetas: INTERCAMBIO DE PAREJAS, MÁS SEXO, PATOS FOLLADORES, SEXO, SEXO Y SEXO