MATRIMONIO: FUENTE INFINITA DE DICHA, GOZO Y ALEGRÍA (I)

 

De pronto estaba casado con una chica diecisiete años más joven que yo…

EL PERRO

Y tenía, por imposición conyugal, también un perro: una mezcla de pastor alemán y pastor belga, treinta y tres años más joven que yo.

Y entre mis posesiones terrenales más preciadas se contaba, a la sazón, una pluma “Montblanc”, modelo Edgar Allan Poe, que me regaló en su día una persona muy querida. Había sobrevivido a apresurados cambios de domicilio, a todo tipo de delincuentes comunes que aterrizaron en mis hogares (o yo en los suyos) a lo largo de los años, a amigos cleptómanos, a muchachas de una o media noche de las que no conocía ni su nombre de pila… Con ella, hasta mi horrible letra no parecía pergeñada por un niño de tres años con severas alteraciones sensoriales. Con ella, no muchos días atrás, había firmado el primer ejemplar de mi primera novela publicada por una editorial seria.

Adoraba esa pluma. Y aquella mañana no aparecía por parte alguna.

La buscaba, la buscaba, cada vez más nervioso, por los rincones más insospechados de la casa. No podía perderla. Y por si fuera poco el teléfono, por una razón u otra, no paraba de sonar. Y mi mujer, por una razón u otra, no se dignaba a descolgarlo…

Y suena, por tercera vez en un cuarto de hora.

GONDOLERO:¿Sí?

VOZ: ¿El señor Gondolero Martínez López?

GONDOLERO: Soy yo.

VOZ: Llamo de (aquí dice el rarísimo nombre en inglés de una empresa, una empresa que no he oído jamás en mi vida) para comunicarle que ha sido usted agraciado en nuestro concurso con un viaje para dos personas a “Disneyland” París.

GONDOLERO: No me diga… Pero si no he jugado a ningún concurso.

VOZ: Así es, caballero. Ha ganado usted el primer premio. Ahora, si tiene la bondad…

GONDOLERO: (interrumpiendo): No, no, mire: Dígale a Minnie Mouse que se vaya lavando el coño, y así ganamos tiempo.

VOZ: (estupefacta): ¿Cómo dice?

GONDOLERO: Que si es usted tan amable: ¡LE DIGA A MINNIE MOUSE QUE SE VAYA LAVANDO EL COÑO!

Cuelgo.

V…, mi esposa, grita desde el cuarto.

-¿Quién era?

-El ratoncito Mickey.

-¿Quién?

-Nadie… Oye, ¿has visto mi pluma? Llevo horas buscándola.

-No.

No parece muy afectada por la pérdida. Yo sigo buscando. De pronto, mis ojos se tropiezan con el perro, que está, como de costumbre, apaciblemente tumbado en su rincón, ajeno al drama que se vive en el hogar… Vaya, nunca me había fijado en que tiene el morro de color azul…

¿Azul?

Me aproximo a él. Despacio. Me agacho. Él menea la cola. A diferencia de mi mujer, a él le gusto. Acerco mi rostro al suyo, como tratando de desentrañar sus más recónditos pensamientos perrunos…

Eh, hombre, a mí no me mires, Gondolero. Yo no sé nada de tu pluma. No me gustan las plumas si a eso vamos. Lo que ves en mi morro, no es tinta, es una rara enfermedad tropical de los perros. Estoy aquí, descansando tranquilamente, pensando en mis cosas…

Sin embargo, una rápida inspección ocular en la escena del crimen me basta para obervar que a su lado yace el cuerpo del delito, por lo menos una minúscula parte de él: un muy muy muy pequeño pedacito de la que un día fue mi idolatrada pluma “Montblanc”, modelo Edgar Allan Poe.

Preso de una furia apocalíptica, agarro por las orejas al plumicida y acerco su cara a la mía, hasta estar casi pegadas.

-Un motivo, dame un solo motivo para que no coja ahora mismo el coche y te abandone en una gasolinera.

Me da un lametón en la cara. Su lengua también está azul.

-¿Eso es un motivo?

Me obsequia con otro lametón.

No puede negarse que el cabrón tiene tablas. Muchas tablas.

Etiquetas: ALEGRÍA, CALENDARIO DE PATOS, DICHA, GOZO, MATRIMONIO, MONTBLANC, QUE HACER PARA QUE NO VUELEN LOS GONDOLEROS?