TRES DIÁLOGOS

UNA SEÑORITA MUY ESPECIAL

 

 

(La tengo encima de mi pecho desnudo… Rostro contra rostro. Soy muchísimo más mayor que ella, pero en momentos así, poco importa eso. La observo, pues, de muy cerca, y concluyo sin dudarlo que se trata de la persona más bonita que he tenido jamás entre mis brazos… Me hace cosquillas con las manos, y, poco a poco, va acercando su cara a la mía, hasta casi rozarla. Entonces, un movimiento meloso que he interpretado en primera instancia como algo parecido al preludio de una  caricia, se transforma en una maniobra sorpresiva -y no poco traicionera- por medio de la cual me obsequia con un tremendo mordisco en la nariz.  Me aparto a toda velocidad de sus dientes y profiero un grito ahogado.)

 

GONDOLERO: (muy dolorido y frotándose la nariz): ¡Ayyyyyyyyy!

 

Ella se asusta por unos segundos, pero muy pronto comienza a reír. Le hago gracia. Le hago mucha gracia. Verme lamentándome y frotando mi dolorida nariz se le antoja la cosa más divertida del mundo. Así que entiendo que ha llegado el momento de ponerme en mi sitio.

 

GONDOLERO (circunspecto) Eso no se hace.

 

Seguía riendo, pero, al hilo de mis últimas palabras, comprende que la situación se está complicando por momentos para ella, y se pone a la expectativa.

 

GONDOLERO: (serio) Eso no ha estado bien, cariño.

 

No tengo ni idea de si ha comprendido algo, puesto que enseguida regresa a las risas. Se me queda mirando fijamente.

 

GONDOLERO: A papá no se le muerde la nariz.

 

SEÑORITA: (con una maravillosa medilengua que hace que se me olvide el dolor) ¡Pa-pá!

 

(Decido perdonarla. Decido asimismo que, desde ese precioso momento, mi nariz siempre se mantendrá a una prudente distancia de su boca. por lo menos hasta el día de su boda… Si es que algún día se casa.)

 

ME DA MUCHA PAZ

 

(Madrid. Es sábado al mediodía y estoy haciendo la siesta tras una agotadora mañana de agosto en la que he visitado dos enormes  museos de una tacada, bajo un calor insoportable.. Suena el móvil. Es C… Llevo cerca de cinco meses sin saber ni una palabra de ella, desde el mismo día que me mandó a paseo. En realidad cortó la relación también por teléfono, cuando yo me encontraba en la sala de urgencias de un hospital con un cólico nefrítico [el cólico, doy mi palabra, fue cien veces peor que la patada en el trasero].Me cogió con las defensas bajas, así que ante su insistencia de darme el pasaporte sólo fui capaz de decir: ¡vale, vale, como tú desees…! Medio aturdido, contesto el móvil.)

 

YO: ¿Diga?

ELLA: Soy yo.

YO: ¡Hombre, vaya sorpresa!

ELLA: Me he acordado de ti y he decidido llamarte para ver cómo estabas.

YO: ¿Te has acordado de mí? ¿Están dando alguna peli de terror por la tele? Es broma… Te agradezco la llamada. ¿Cómo te va?

ELLA: (eufórica) Muy bien… Fantástico.

YO:  Me alegro.

ELLA: Me va como nunca.

YO: Suena casi a que te ha tocado la bonoloto.

ELLA: Mejor aún. He conocido a alguien.

YO: ¿Alguien?

ELLA: Sí, he conocido a un chico, Y soy muy feliz, enormemente feliz con él.

YO: Pues me alegro, de veras. (irónico)Y me alegro todavía más de que hayas pensando en mí para compartir toda esa felicidad.

ELLA:  (su tono se endurece casi imperceptiblemente, está en guardia) Él… me da mucha paz.

 

Hago una pausa. No sé si es porque todavía estoy medio dormido, pero no entiendo nada.

 

YO: ¿Paz? ¿Te da paz…? Espero que no sea eterna, porque suena casi a epitafio. 

ELLA: ¿Ya estás con tus bromitas? ¿No hay nada en esta vida que no te parezca un chiste?

Yo: Sólo los chistes no me parecen chistes… A ver si me aclaro: Se trata  sólo que estaba durmiendo y, por tanto, no comprendo bien el motivo de tu llamada, así que te ruego que me lo expliques, porque, la verdad, no le veo mucho sentido a esta conversación.

ELLA: (gritando): ¡¿Motivo?! ¡NO HAY NINGÚN MOTIVO! Ya te lo he dicho: ¡He llamado solamente para saber cómo estabas!

YO: Lleno de no paz.

ELLA:  (como renunciando a algo) Nunca cambiarás. Mandarte a paseo es lo mejor que he hecho en esta vida. Qué estúpida he sido llamándote. Venga, adiós…

 

(Me acuesto de nuevo. Intento volver a coger el sueño, pero me cuesta lo mío hacerlo.)

 

MÁS SEXO

 

(Nos encontramos en casa de A… Estoy sentado, casi aplastado en su sofá. A… se ha servido una copa y pasea por el lujosísimo salón de su mansión en la sierra madrileña. No me gusta esa mirada, la conozco demasiado.)

 

A: Está muy bien, todo muy bien… pero falta sexo.

 

Me acaba de propinar una bofetada moral que ha dejado el poco orgullo que me resta por los suelos. Sin embargo no hace el mínimo gesto que denote que se ha dado cuenta de este detalle.

 

GONDOLERO: ¿Sexo?

A: Sí. Sexo.

GONDOLERO: Yo creo que está bien el que hay.

A: Pues yo no.

 

No, no es una opinión. Los dos sabemos quién manda, y aunque mi orgullo se resienta, así funciona el asunto.

 

GONDOLERO: ¿Y falta en cantidad o en calidad?

A: En cantidad y calidad.

 

El primer problema de la conversación es que mi contertulia es en realidad un contertulio, lo que agrava mi vergüenza de manera exponencial.

 

GONDOLERO: (cabizbajo) Pues no sé muy bien cómo hacerlo.

A: Pues te pago, y no poco, por cierto, precisamente para eso. Para que lo hagas. Así que tú verás si quieres continuar o no te ves capaz de seguir adelante…

 

No, no miente: me paga. La verdad es que me paga muy bien. Soy una especie de prostituta de baja estofa para él, y, de un tiempo a esta parte, también para mí mismo. Me he desplomado en lo más bajo de la cadena alimenticia -justo entre la cucaracha y el escarabajo pelotero, presumo-; pero mi problema, mi única defensa para continuar satisfaciendo sus apetitos, son todas esas malditas facturas…

 

GONDOLERO: Pero no puede follarse a Ch… Eso rompe toda la magia de la relación.

A:¿La magia? ¿Crees que quiero llenar el cine de barbudos? No, Gondolero, yo te diré qué quiero: quiere verle el culo a esa tía, quiero que se le vean las tetas, que se la folle Ch…, el hermano de Ch…  y hasta el primo de Ch… si hace falta. ¡Quiero que al público se le ponga dura!

 

(Sudo. Pero, entretanto, finjo tomar notas en una libreta. Recuerdo entonces un viejo chiste de Hollywood: “Era una actriz tan estúpida, que se lió con un guionista para poder triunfar en el cine…”

Pero en ese momento no le encuentro ninguna gracia al chiste.)

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